109. Не стоит прогибаться под изменчивый мир!!!!..

С праздником всех!

В Иркутске ТС завершён, как обычно, без неожиданностей. Да, организован в рекордно короткие сроки, я считаю, два дня, а Андрей говорит, что нет, всего один день, непринципиально, в любом случае очень быстро от момента принятия решения до самого ТС.

Впервые ТС был организован профессиональной фирмой. Она же организовывала тренинг Радислава Гандапаса. Так сказать, посмотрели друг на друга и на реакцию участников. Сам я в восторге от Байкала. Красивый край, с практически девственной природой. Даже очень захотелось прикупить на озере участок земли. Силу, мощь, энергию Байкала не описать словами, это надо прочувствовать. Впечатляет. И были, так сказать «знаки внешнего мира», что я непременно вернусь туда. Например, была идеальная видимость противоположного берега, чего местные жители и не припомнят. Был очень теплый ветер, тоже очень большая редкость. В ресторане, на берегу Байкала, куда любезно пригласили меня организаторы Андрей и Лена, нам забыли приготовить сыро-мороженого сига — местный деликатес. И плюс ко всему, я забываю в Иркутске записную книжку. В общем, всё, без всякой мистики, говорит о том, что туда я ещё вернусь. Впрочем, Вы об этом узнаете из рассылки. И уж в следующий раз не упущу возможность, тройку дней прожить на берегу, в каком-нибудь домике или палатке. Что касается самого ТС, пока опубликую только один отзыв от человека, прошедшего массу тренингов и семинаров.

Для меня открылись новые возможности, взгляды, как строить дальнейшую свою жизнь, у меня появилась вера в себя. Большое спасибо, Влад.

Иркутск, Александр Дорофеев.

И тебе спасибо, удачи во всех отношениях. Отзыв лаконичен и не эмоционален. Но за ним — многое. Александр состоялся как предприниматель. Но вот всё его время было направлено только на бизнес, в ущерб семье, на которую время не находилось. По 12 часов и более — на работе. В результате развод с любимым человеком. Прямо во время ТС Александр начал предпринимать действия по восстановлению взаимоотношений. Всё должно быть в порядке. Для меня было комплиментом, когда Александр в личной беседе сказал мне, что все тренинги, которые он проходил до этого, были несколько однотипными, в плане узкой направленности в основном на деньги, забывая об остальных сторонах жизни…

За последнее время накопилось около 70 писем, которые можно публиковать в рассылке. Десятки вопросов по курсу психоанализа. Отвечаю здесь. Кстати, на сегодняшний день уже более 15 человек благодаря курсу разрешили главную проблему и скорректировали свои МЫСЛИ и действия. Типичные письма, примерно одинаковы.

Здравствуйте Влад!

Хотелось бы поподробнее узнать о Вашем курсе психоанализа и дисках с аутотренингом.

С уважением, Рустам Карамов.

Что тут можно сказать, мне очень важно, чтобы человек, заказавший курс, откровенно, не забывая об эмоциях, написал свою проблему. После этого я высылаю поэтапно несколько заданий, вплоть до полного решения проблемы. Всё. Проблема — в прошлом… Мало? И есть план на будущее, опять мало? Так пишите, ЧТО хотите. Вместе сделаем… только решения и действия Ваши. Всё, собственно. Какая проблема, дело десятое. В основном обращаются с личностными. Например, вот такое письмо. Подход в данном случае, естественно, индивидуален. У людей на каждое задание уходит от 5 часов до суток. Очередное задание высылается только после тщательного выполнения предыдущего. Количество тоже индивидуально, кому-то бывает достаточно трёх, максимально на данный момент было выслано девять. Работаем до РЕЗУЛЬТАТА, т.е. полного решения проблемы, задачи или изменения ситуации. Кто захочет заказать следующий месяц, нет проблем. С сентября цену повышаю, насколько ещё не решил, где-нибудь 50-100%.

Hello kle-vlad@yandex.ru.

Меня зовут Андрей, 22 года. Читаю ШСД рассылки 2 года. До этого бросил институт, организовал бизнес (создание web-сайтов и сопутствующие услуги), были проблемы разного характера — от Мороза получил уверенность в своих силах, изменился взгляд на мир. Всё легко… Фирму развил до количества 12 человек, всё работало отлично. Как предприниматель, думаю, что воспитался. С этим проблемы нет. Купил машину ещё 3 года назад, покупал, по сути, всё, что хотел по тем меркам.

Когда интересно что-то делать — энергия кипит вовсю. Могу всё.

Много чего читал — Ошо, Мандино, Мороза, Анастасию, Кийосаки, Бодхи и т.д. Понимание мира еще больше изменилось.

И под новый год тоска заела — делаю одно и то же. Деньги… ну, на жизнь хватало нормально. Закрыл офис, месяца два пытался понять чего хочу… Тут ещё решил, что женюсь осенью. И так в результате понял, что нужен мне партнер — т.к. мой потенциал в направлении развития поугас — а с будущим партнёром было ощущение, что горы свернём. Но как-то у партнёра желание поутихло, и он на это забил.

Кушать надо — решил, что раньше неправильно работал (часов по 8-12 порой занимался, но главное, «нравилось») — буду теперь контору строить в режиме самоуправления. Построил, через 2-3 месяца вообще не могу до офиса доехать. Как в ад еду. Не хочу и все!

Закрыл всё в начале лета. На еду — перебиваюсь старыми заказчиками — 20-30 минут в день, и хватает. Но и это уже как в аду. Решил сменить заказчиков (раньше были зарубежные), решил, что местными будет интереснее заниматься. Даже загорелся этой идеей. Подготовил всё: документы, рекламные тексты, правила, прайсы за несколько дней — супер. Подобрал удалённых исполнителей, обучил. Сегодня начали звонить — интересуются. Хотят заказывать.

А у меня искорки в глазах после первого звонка и затухли. Опять одно и тоже. И «замучил» уже всех окружающих. Не депрессия, но полгода ощущение нереализованности и отсутствия развития — это, наверное, страшнее, чем болеть. Боль телесную можно заглушить, а найти решение в неизвестности — жуть. Есть у меня мысль пойти к «ясновидящим» и возможно от них получить информацию какую-то. Из будущего. Хотя плохо это и неправильно мне кажется. Человек должен сам созреть.

Открывал газеты бесплатных объявлений. Перебирал массу вариантов — ничего не подобрал. Сделал подборку критериев к занятию, которым хотелось бы заниматься — под эти критерии нашёл пару вариантов — не подходят.

И вот тупик. Будущая жена вообще не понимает — говорит — «это умеешь и понимаешь — делай. Деньги идут. Разовьёшься до масштабов страны. Что тебя не устраивает».

И в этом она, безусловно, права, но не понимает, что не в деньгах счастье, а в деле. И что деньги не главное. Тупик… Не вижу… Параллельно со своей конторой занимался и перепродажами и созданием продуктов разных — неинтересно. Нашёл несколько вариантов того «как найти свое дело». Результата нет — «не идет каменный цветок».

И вижу два пути — пытаться жить в иллюзии (это когда я себе говорю — «смотри, будешь этим заниматься — будут деньги, ты это мастерски умеешь». Т.е. самоубеждением, что мне это интересно) или «дойти», «дозреть»… до своего дело. Ну, как к этому прийти? И это действительно не задача и ситуация, а проблема для меня.

Спасибо Вам, очень надеюсь, что обратите внимание на мое письмо.

Если направите в нужное русло — буду бескрайне благодарен.

Готов пожертвовать многим, чтобы найти дело.

Андрей.

ЕСЛИ БУДЕТЕ ПУБЛИКОВАТЬ в рассылке — то без подписи, пожалуйста.

Т.е. без e-mail.

Конечно же, в такой ситуации, при невозможности посетить ТС, прямой смысл заказывать курс и неукоснительно следовать рекомендациям. Не бывает неразрешимых проблем. Подобное, но в более сильной и мощной форме, переживал когда-то сам. Меня спасли школы нетрадиционных направлений. Кстати, Юрий Мороз под Своим Делом никогда не имел ввиду, только бизнес, только деньги. Наоборот, он многократно говорил, что деньги ради денег — плохо кончается. Но Вы ещё не в крайней ситуации, когда я сам в натуральной, очень тяжелой депрессии прибывал от переизбытка денег. Нехватка же дензнаков переносилась намного легче. В данном случае ситуацию можно рассмотреть в положительном аспекте. Хочу сказать, что сама жизнь, Ваше внутреннее СОСТОЯНИЕ прямо и явно кричит, что пора что-то резко менять, найдя причину. Всё. По сути, Вы сейчас ковыляете на одной ноге, а вторая? Цель, смысл жизни где? Разве только мы для заработка родились? А кто заработал, ему что, на тот свет пора? Получается так, если Цели нет… Деньги — ложная цель. Да, они дают свободу перемещения, но далеко не разрешают многих проблем. Можно протез купить за деньги, а вот кто-нибудь новую руку купил? Можно секс у «жриц любви» купить за деньги, а вот кто-нибудь любовь купил? Или хотя бы уважение? Или признательность? В общем, не Вы первый, не Вы последний, жду на ТС или заказа Курса Психоанализа. Проблема достаточно сложна, но решаема. Понять Вас сможет тот, кто находился в подобной ситуации и вышел из неё. А читать книги необходимо, но недостаточно, т.к. в них ЗНАНИЙ нет. Точнее все-таки есть, но «вылавливают» их оттуда всего 2%, а могут применить не более 0,5%.

А вот результат курса через две недели. Город не указываю, имя изменяю, но если кому-то нужен адрес, могу дать.

Добрый день.

Я обращусь к Вам, наверно, не по теме, но у меня в жизни сложилась такая ситуация, и я не могу найти выхода. Если сможете, просто выскажите свое мнение, я понимаю, что советовать тяжело и неправильно, просто хочу услышать Ваше мнение на историю, описанную ниже (может, посоветуете, к кому обратиться или перешлёте им мое письмо). Я обращаюсь к Вам больше как к другу и психологу душ.

Мне 28 лет. Я замужем. Муж мой старше меня на год. Мы познакомились ещё в 19 лет. Мы много общались, гуляли, отдыхали. Он был у меня первым мужчиной, а я у него первой. Много пережили и хорошего и плохого, вместе становились на ноги, «воспитывали» друг друга, в общем, были счастливы. Через 5 лет встреч мы расписались, стали жить в отдельной двухкомнатной квартире, оставшейся ему (половина её) от родителей. Сначала было тяжело с финансами, но мы поддерживали друг друга, я всегда хотела, чтоб он не просто зарабатывал, а занимался интересным делом. Ездили в поездки, пытались делать ремонт, учились дальше, никто никого не притеснял, не ограничивал. Мы не жили в сказке, были свои трудности, но они не замечались или переживались вместе, оговаривались, ссоры всегда решались мирным путем. В общем, все думали, что мы счастливы, и мы сами действительно были счастливы. Я старалась сделать его самостоятельным, чтоб мыслил сам, чтоб он сам принимал решения, был активным. Он всё понимал, и тоже старался. Дело в том, что в семье воспитание он получил от мамы, хотя отец есть, но он «не участвовал» в этом. И вообще ситуация у них в семье была нездоровая, по моему мнению была. Рассказывать долго, оговорюсь, что жили они ещё с бабушкой (свекровью). Она очень давила на его мать, могла орать, ругать…, всё было не так. Отец не хотел в это влезать. Когда я это увидела, мне было дико. И хотя меня всё время убеждают, что это был лучший выход, что сейчас всё изменилось, и его отец уже более внимателен к маме, но я не могу ему всё это простить. Такое «свинское» отношение к женщине (к человеку и, как исход, к сыну, который всё это наблюдал). В общем, обид и непонимания на его семью у меня много, хотя отношения с виду шикарные. Я даже его маму не понимаю, почему не ушла? Говорит, ради сына, чтоб отец был. И что, сын, конечно, хороший, ко мне относится отлично, очень любит, но видно воспитание только женщины, несамостоятельность… (в общем, не знаю, что было бы лучше. Она сейчас, когда со мной разговаривает, всегда плачет — но изменить уже ничего в своей жизни не может). Я сделала всё что могла, и лаской и чуть жестко старалась его принять, какой он есть и любила. Он очень изменился, действительно просто загляденье, человек хороший…, в общем, как мне говорят — «я не встречала плохих людей, с жиру бешусь». Я сделала из него то, что хотела, но теперь это мне не надо. > Действительно хочу ещё раз подчеркнуть, что он очень хороший, любит меня, ценит, уважает. И я его тоже.

Но я устала от такой жизни. Если бы я не встретила другого человека, я бы не думала о разводе. Я могла встречаться с ребятами (я занимаюсь парашютным спортом, а муж больше футболом, и только в походы со мной ходит иногда. В общем, интересы немного разные, но и он, и я поддерживали друг друга, радовались, что у каждого есть что-то своё, каждый любит и увлечен спортом). С людьми (мужчинами) я часто разговариваю по душам, им интересно со мной (скажу, что меня хорошо воспитал отец, и я хорошо понимаю мужчин и уважаю) Но дальше дружбы не заходило. Да и большой дружбы не было. Они влюблялись в меня, а я говорила, что люблю мужа. Всё заканчивалось. В общем, мы собирались пойти с мужем в горный поход, но у него не получилось. Мы верили до последнего дня, что он пойдет, но не получилось. Я не хотела идти без него, но он подбодрил меня, и я пошла сама. Там я встретила Другого человека. Я его знала, но просто мельком общались. У него была в то время девушка, они уже жили с ней гражданским браком больше года, а вообще встречались 3 года (тоже срок хороший). Он знал, что я замужем. В общем, мы стали общаться как друзья и, когда приехали домой, не смогли наши отношения прервать. Стали продолжать тренироваться вместе, гулять вечерами, в общем, мы признались друг другу в любви. Хотя он младше меня на 3 года, я увидела в нем опору (которой я была всегда своему мужу), я увидела, что этот молодой человек мыслит как я, активен. С мужем у меня получается так: я предлагаю куда-нибудь пойти, он рад и идёт. А мне всё интересно, я хочу всем заниматься — спортом, домом, работой, садом, ездить на лошадях, прыгать с парашютом, шить и вязать, рубить дрова и строить, учить английский и читать книги. Я, всё я. И постепенно я всё меньше и меньше об этом говорю, я не знаю, как все это реализовать и поэтому смиряюсь как с несбыточными вещами. А мой новый знакомый другой. Я могу ему намекнуть или он сам увидит, что мне нравиться, например, музицировать, и мы идем и делаем это, он меня приглашает, помогает. Ему это тоже интересно (его даже все всегда упрекали, что он распыляется, хотя он всегда доводит дела до конца. Это он делает не для меня, а потому что он сам внутри такой, такой как я.). В общем, не надо его толкать в спину, мы с ним партнёры, а главное, я чувствую его защиту, опору (хотя я сама сильный человек, и сейчас стараюсь ему помогать, т.к. у него большие проблемы с бывшей девушкой. Но это морально, и я знаю, что если я скажу, что буду с ним всегда, он сможет всё. Он очень-очень меня любит, мне даже страшно от этого, я пытаюсь не быть для него идеальной и даже специально показываю свои недостатки). В общем, вот такая ситуация, я боюсь развода, я боюсь уйти от хорошего человека, разрушить семью (хорошо, что у нас нет детей. Я думала, что может быть это тоже причина, я всегда сама откладывала, а может, я не видела в муже помощника себе в воспитании детей. Мы уже официально расписаны 5 лет), боюсь пойти в никуда (хотя верю своему новому другу, но всё равно это риск, и я готовлю себя к любому исходу), боюсь, что я просто устала и надо подождать, а потом все само «рассосётся». Я даже поставила себе примерный срок — несколько месяцев), но не могу ждать. Но каждый день для меня пытка, я хочу решить эту ситуацию. Пытаюсь адекватно оценить ситуацию, не обмануть себя. Мне говорят, что раз я люблю мужа, то должна сохранять семью, но я хочу изменить свою жизнь. Пусть будет ошибка, но я хочу действовать, причин для развода конкретных нет, просто всё вместе. Я всё время представляю, как буду жить на новом месте, как мы будем жить. Я склоняюсь то в одну, то в другую сторону, да и слова знакомых оказывают влияние (все за сохранение семьи, что, мол, я не ценю, что имею «верность и преданность, любовь и стабильность». Это так, но… я не знаю, что для меня лучше, уже не знаю, кого люблю, пустота от слов, от прокручивания этой ситуации, вообще пусто. Я рада, что у мужа сейчас все хорошо с финансами, квартирой, машиной. Мне ничего не надо, я боюсь ему причинить боль. Я люблю его, но уже по-другому.

Ответьте, мне, пожалуйста. Я ещё много не написала, спросите. Про семью, про секс, я не знаю ещё про что. Я хочу принять правильное решение, и мне нужна помощь, а откуда её взять — я не знаю.

Очень жду. Татьяна.

Казалось человеку — тупик. К тому же ситуация затянулась. Ведь прошло уже достаточно времени, и человек близок к отчаянию или психическому срыву. Не проходит и двух недель.

Привет, Влад.

Спасибо за всё, я очень счастлива, я приняла решение, и мир теперь для меня светлый и красивый!!!!

Я благодарна, что есть к кому обратиться! Вы мне очень помогли.

Желаю удачи!

Я тоже буду помогать людям всем.

Татьяна.

Удачи тебе, Татьяна, только вот всем вряд ли стоит помогать, пока они причину не поймут, во всяком случае…

По поводу дисков. Не могу же я в рассылке или письме содержание всего аутотренинга перепечатывать. Не могу также передать интонацию, настроение, СОСТОЯНИЕ, в котором находился, когда записывал диск. Да и как я могу передать энергию музыки… А ведь всё работает только в совокупности, плюс Ваше желание и безусловное доверие…, а иначе и заказывать не стоит ни Курс, ни диск.

Ещё один моментик личного плана. После опубликования в рассылках Ольги, моей второй жены, много писем ей и мне на личную тему, как же Вы… в таком духе. Да всё нормально, отвечаю всем сразу. Холостым я пробыл менее месяца, потом СИЛА привела подругу…, а через неделю появился мужчина и у Ольги. Мы в хороших отношениях, она вот сегодня заходила в гости, сын сейчас вот спит, улыбается, что-то хорошее снится. Какие могу быть проблемы… просто всё. Некоторым Бог даёт одну любовь, и навсегда. Другим не одну. Вот и все дела. А любовь имеет тенденцию приходить и уходить никого не спросясь. Вообще местные невесты в очередь стояли, разновозрастные, от 15 до 50… но я дождался Своей женщины, и она пришла, сама, домой, некоторые подумают случайно…, но я давно на позиции, что случайностей не бывает, просто это ещё неопознанная закономерность. Просто всё, когда начинаешь на практике использовать законы…