123. Невозможное — возможно!!!!

С праздником всех!

Тройка писем от вечно сомневающихся, с вопросами типа, как это, мол, по И-нету возможно чему-то научиться или что-то изменить, решить какую-то проблему… Вот ведь бывают ромбоголовые. По И-нету высылаются задания, задаются вопросы и т.д. А МЫСЛИ И ДЕЙСТВИЯ — это всё САМому придётся делать, выполнять ведь задания надо и не только письменно.

Недели три назад было такое вот письмо от соотечественника из Швеции. К сожалению, просит не публиковать, поэтому не указываю имя, но если кого-то автор уж очень сильно заинтересует, перешлю ему Ваше письмо.

Здравствуйте, Влад!

Я не знаю, описал ли я достаточно свою проблему или слишком много тем затронул. В любом случае — вот то, что получилось. Жду заданий для выполнения.

С уважением.

В чём моя главная проблема? НАЙТИ СЕБЯ, свое Любимое Дело, реализоваться. По-моему, она не оригинальна и состоит в том, что моё нынешнее Я — это НЕ ТО, кем я являюсь по сути. Я себе не нравлюсь. Например, это выражается в чувствах — их либо нет, либо они настолько скудные, что грустно становится, если вспомнить то, как я себя ощущал лет 10 назад, в студенческие годы. Стал какой-то «константой», как отозвался обо мне недавно один мой старый приятель, с которым давно не виделись. Моё внутреннее состояние нестабильно и часто полуунылое или просто «так себе». Выход на состояние «Победитель» случался, но длился недолго, потом снова «севшие батарейки». Нет чувства жизни, движения к светлому, к гармонии — то чувство, которое я когда-то нащупал внутри себя в последние годы в институте. И драйв был, и настрой, и энергия, и интуиция повысилась. Много чего было того, чего сейчас нет, что я растерял. Старых друзей растерял, вдруг в моём окружении оказались чужие мне по духу люди, НО КОЛЛЕГИ по работе. Работа была приоритетом, номером 1, и я постепенно продвигался, прыгая с места на место туда, где интересней проект и больше платят. Забыв о себе. О своем источнике вдохновения и сил. Я когда-то сам себе сказал: «— Слава, у тебя всё можно отнять — и деньги, и работу, и какие-то материальные вещи. Всё, кроме одного — веры в себя и в свои силы». Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что мой путь в ж… начался как раз в тот момент, когда я повёлся на золотого бычка: работа, первые успехи, рост ЭГО и остановка в личном развитии. Скорее даже деградация. Сабля в ножнах заржавела. Старые знакомые далеко, от кучки «коллег» отсоединился. И оказался… фактически один — никто не мешает, но и не поддерживает. Кроме Тани, жены моей. Однообразные будни в чуждой обстановке. Вот недавно решился, взяли щенка себе домой — жизнь повеселее стала, да и на прогулки каждое утро себя поднимаю, чтобы он мог свои дела сделать и пробежаться. Хорошо так, рядом парк огромный такой. Иду на прогулку сонный, возвращаюсь бодренький!

Я уже несколько лет живу и РАБотаю в Швеции. В начале это было круто и денежно, с гонором — хороший шаг в карьере молодого спеца по инфотеху. Сейчас же я сижу на работе, которой не доволен и боюсь потерять. Денег не хватает… Почему я тогда не уехал отсюда, когда была удобная возможность?! Нет, как под воздействием гипноза я неуклонно верил, что попал «в сказку» и постепенно сгорали мосты в жизнь «до Швеции». Женился и, сорвав с учебы, привёз сюда жену, которой мой работодатель обещал «устроить» учебу. Как последний дурак повёлся на обещания и поставил на эту карту. В результате она осталась на долгое время выбита из колеи — без учебы, без круга знакомых, в чужой стране, «с милым», который пропадает на работе целыми днями. Сейчас у Тани наладилось с учебой, и направление выбрала вроде бы по душе, но в каком-то смысле потеряны годы в плане её учебы, и желание учиться почти на нуле. А круг новых знакомых так и не образовался. Стимулом является только то, что «надо закончить» и «на всякий случай» — образование нужнО. А ведь тем, что жена должна доучиться я себя порой мотивирую для того чтобы не сорваться отсюда и не бросить всё к чёртовой бабушке.

Перечитал написанное — получается сумбурно и неполно. Постараюсь продолжить почётче и конкретней.

1. Что есть моё Любимое Дело? или как его называет Мороз — Своё Дело, суть та же. Не знаю, как выйти на это и уже наболело — хочется уйти с работы, делать то, что нравится и так, чтобы хорошо делать. Тогда должен сработать закон, по которому и доход появился бы. Чем занимался в жизни? В основном спортом. Сначала 5 лет в волейбольной секции — 2-ое место среди юношей на чемпионате Эстонии. Потом одноклассники позвали в академическую греблю — там классные ребята, и тренер с душой к делу относился. Через 4-5 лет третье место на чемпионате СССР среди юниоров. Ну, и в Эстонии был в сборной, ездил на чемпионат мира среди юношей в Норвегию, регаты в Финляндии, Питере. Такой урожайный был период тогда, в 16-17 лет. В институт поступил и спорт постепенно оставил. Какие были увлечения? В детстве-юности увлекался лепкой из пластилина. Не в художественном плане, а фантазировал. Была у меня доска почти 1 кв. м, и на ней я «построил» свой городок, где я хозяин, жил на полуострове, в доме. В городе были многоэтажные дома с гостиницей, баром, магазином, а на окраине аэропорт и т.д. В общем, сплошной прогресс, и всё вокруг мое — что нам стоит дом построить? Полпачки пластилина. 🙂 Такой экстаз был от творческого созидания. А лет в 14 надоело, и выбросил всё. Потом помню, что музыкой увлекался сильно, то есть меломанил. Бегал в звукозапись регулярно, записывал, балдел и собирал коллекцию. В итоге набралось около 100 кассет — что-то сам записывал, что-то в студии. Родители купили конструктор — спаял эквалайзер, почти без помощи отца-электронщика. Читал «Технику молодежи», «Юный Техник», «Студенческий Меридиан» — спасибо родителям, что дали возможность. В музыке находил отдушину, снимал стресс. Даже один раз справился с простудой в начальной стадии за 30 минут. Сидел в тёмной комнате в наушниках и настраивался на выздоровление. А ещё такой эмоциональный подъем словил от музыки, что почти сразу всё прошло — и температура, и горло. Потом такое повторить почти не удавалось, слабее было. В спорте немного научился самонастрою, чтобы выдать результат — и получалось. На тренировках по штанге делал, как скажут, не рвал жилы, а на тесте выдал результат один из лучших. Меня потом многие в шутку дразнили «халявщик», 🙂 дескать, на тренировках не напрягался, а когда надо, то выдавал. Но сейчас я уже не тот, даже в навыках самонастроя, не говоря уже о физической форме.

Любимое Дело… к нему путь наверняка через действия лежит, но какие? Говорят, что через бизнес идти надо, но напоминают, что бизнес — это г… И работа — это тоже г…, только ещё большее. Так может и перескочить с работы постепенно на Своё Дело, пропустив пустой бизнес?

2. Действия — старт без продолжения. В последние годы такая тенденция прослеживается, как бросание начатого. После института пошел на магистра — всё сдал, но диплом не сделал, забил. Причина — потеря мотивации. Ведь мой инженерный такой же вес имеет, как оказалось, плюс преподаватель относился к этому весьма халатно — ему это не особо нужно. Ну, и зачем тратить время на лабание никому ненужного диплома? Несколько других примеров было, а из последнего — мой проектик «Приезжайте в Гетеборг». Начал его не от любви к туристическому делу, а просто потому, что надоело просто читать книги и рассылки, надо действовать. Начал сайт, выпустил первые номера рассылки — такой прилив сил — ух, ты, и я могу рассылку открыть и сайт…, и люди будут интересоваться, и я им с гостиницами помогать… Сейчас нет энергии этим заниматься. Не прёт больше. Не похоронил проект, но нет чувства к его продолжению. Есть задумка открыть параллельную рассылку — рассказывать о бизнесах в Гетеборге и регионе, найти заинтересованных бизнесменов в СНГ и стать партнёром. Но какая-то сила держит, и до сих пор ни шагу в этом направлении. То есть НАЧАТЬ вроде могу, но туман в стратегии что ли мешает продолжить?

3. Видение мира, интуиция и чутьё очень слабые. Вот смотрю порой на мир — и ничего, никаких мыслей, словно мозги ушли в отпуск, перекрыв доступ к чувствам. Как в ауте порой, словно не жизнь живу, а в телик тупо уставился. Нет какого-то интуитивного чувства — настолько слабо. И давно уже заметил, что ослабло осязание — запахи чувствую слабее. То есть нюха нет как в прямом, так и в переносном смысле. Лет 9 назад как-то полнее я всё видел — что к чему ведет и людей чувствовал — чутче как-то был, хотя и жёстче. Не уклонялся от проблемы, заставлял себя разобраться. Даже выдал такую фразу — как «посмотреть жопе в глаза». :)) Извиняюсь за научный термин. А все проблемы начались, когда снова начал уклоняться от проблем — как страус голову в песок… В этом я себе своего отца, какой он есть сейчас, напоминаю. Не хочу так. Теряю концентрацию и съезжаю с намеченного плана — начал заниматься зрением по Норбекову и забросил.

Такое ощущение сейчас, что, хотя и пишу о разных сферах, но источник всех проблем одинаков.

4. Проблемы общения с родителями порой сильно давят, что сказывается на общем настрое. Отец с мамой живут-то в одной квартире, но по сути чужие друг другу люди. Я стал над этим задумываться совсем недавно, когда стал создавать свою семью и думать, что же можно позаимствовать. И понял, что ничего. Их семья — это как пример того, как не надо жить — мне отец один раз так и сказал — как прививка. Ну, блин! Стал я его письмами по е-майл выводить на разговор, высказался о том, что нельзя так дальше и надо что-то делать радикальное, иначе до беды недалеко. А он же регулярно выпивает, ещё бы, ведь стресс каждый день, скрытый конфликт, который длится десятилетия. Мазохизм какой-то. Помню, писал ему: «Папа, со мной не так что-то, дай мне свою рефлексию на меня, конструктивную критику давай!», а в ответ отговорки или молчание, мол, «Я часто думаю о том, как вы там живете… Сколько писем мысленно написал». Говорил ему — отец, не сиди на этой рабской работе на подачках (зарплата — мизер), шевелись, подзаработай!» Ведь когда ему надо было — привозил компы из Питера, и к лету себе на отпуск тыщонку баксов делал, чтобы к бабушке на Алтай (Рубцовск) съездить (я там родился и рос до 9-ти лет). Там он в гостях у своего прошлого — у него много старых друзей-приятелей и хорошие люди — я сам многих знаю. Он им помогает — кому материально, кому помог дочь на учёбу устроить, кого-то из запоя вытащил, спас семью… Ага, кому угодно поможем, но не себе… Наверное, отсутствует мотивация, и ситуация с мамой тому виной. Но ведь эту ситуацию он создал, значит, и ему под силу её исправить! Писал ему — либо миритесь, либо расходитесь. А он мне: «надо бы… как-то…. наладить отношения с мамой…» У них было так, что сначала он хотел уйти из семьи, но родители его остановили. Но семьянином он тогда так и не стал — мама на себе тянула. Потом она предлагала ему «мириться или расходиться», но он развода не хотел. У неё на него вечная обида теперь… Я с ней по этому вопросу вёл переписку и дошёл до того, что назвал её поведение слабоумием, и она жутко обиделась на меня. Уже почти год не пишет и не звонит. И сестра (на 7 лет меня младше) с ней заодно. Плюс к этому мама с женой отношения так и не захотела создать, знай, гнула слепо свою линию. Ну, это Тане надоело, и они поругались, когда мама к нам приезжала на неделю прошлым летом. В этом конфликте я «прозевал» критическую точку и не вмешался. Потом растерялся и принял нейтральную позицию, потом мамину сторону принял, и лишь потом до меня допёрло сторону жены принять. А с ней тогда нервный срыв был сильный, дошло до желания руки на себя наложить — сказались ещё и сложности в отношениях с родными с её стороны. В общем, винегрет конфликтов. Я за всю жизнь до этого столько не переживал, сколько за последний год… Бывает желание позвонить маме или сестре, но что я им скажу… я всегда не готов к этому. Чувствую, что я от них сейчас далеко — что то удерживает от звонка. Легче, наверное, было бы, если увидеться с ними, но на поездку пока нет денег.

Очень вовремя мне попались книги Мегре и Мороза, Норбекова. НО! С ними я понял, что есть другая жизнь и классная, но вот оттого, что не знаю, как достичь такого Образа Будущего Анастасии — кризис на душе. На дом и сад нужны большие деньги, плюс долгов полна коробочка. Значит, видится первым шагом усиление дохода. Я даже начал фантазировать себе, поставил планку — 2000 баксов заработать за день, приложив усилий на 3-5 часов. 🙂 Вот губа, да? Как мечтать, так губа винтом, а как дело делать… Ладно, позвонил 3 недели назад приятелю тёщи — бывший бизнесмен, теперь сидит на мели в депрессии. Говорю ему: «Яша, научи деньги зарабатывать, давай сделаем что-то совместное: ты в Таллинне, я в Гетеборге». Он вроде поддержал, договорились, что попробуем доски в Швеции толкать. Я прозвонил несколько мест здесь, встретился кое с кем — вроде наметки есть. И тут Яша финтить начал — да ну эти доски, там сложно, давай лучше туалетную бумагу… бла-бла-бла… понятно, что от него ни слуху, ни духу. Потерял время и энергию.

5. В интимных отношениях психологического плана проблема — не раскрываюсь как-то полностью — зажатость и нет наслаждения от моментов близости со своей любимой. Редко-редко как-то так попадало, что с удовольствием и отдачей. Обычно больше волнуюсь, чтобы нежелательной беременности не было, чтобы она испытала удовольствие и чтобы больно не сделать своим «инструментом». А моя зажатость и ей передается. А недавно совсем меня бзик посетил в виде мысли о том, что интим должен быть только для сотворения ребенка. Ну, прямо как по Мегре, помните? Ну вот, сказал жене, а она в слезы — она ж Мегре не читала. 🙂 …несмотря на мои рекомендации. Вот так и держу её и себя на пайке — раз в месяц… по-старому не хочу (мало приятного), а по-новому не могу.

На этом пока закончу. Потом, если что-то надо будет, то опишу побольше.

Это письмо от 13-го сентября. Проблем вроде бы — море и не первый год. А вот вчерашнее письмо. Был целый ряд писем с вопросами, комментариями и выполнено добросовестно всего два задания. Читаем.

Здравствуйте, Влад!

Краткие и лаконичные ответы по второму заданию ниже.

Начал шаги по реализации плана продажи продукции кожзавода. Поговорил по телефону с коммерческим директором, он предложил мне провести ознакомительный курс по их продукции и кожевенному делу вообще — класс! Так что скоро увижу родителей — они живут в том же городе. В конце следующей недели будет ясно, что я повезу ТУДА на продажу, чтобы не ехать порожняком — окуплю дорогу. Там пройду обучение, возьму образцы и стану продавать в Швеции нарвскую кожу в ноябре этого года.

Таня (жена) подумывает о КПС, но ещё не решилась окончательно — сомневается. Я ей сказал, что рекомендую, но не подталкиваю, ведь она сама должна решить…

Глядишь, в следующем году увидимся на одном из ваших ТС. 🙂

Спасибо и до связи

Ещё вставляю ответ, только на один вопрос объёмного задания. (Понятно, не сразу к этому пришли.)

1. Просто записываем четко сформулированную ГЛАВНУЮ проблему, и просто ВОСПРИНИМАЕМ её

Была проблема страха в виде сомнений решить материальную проблему, но теперь проблема пропала.

Потому что раньше допускал и в разговоре, и в мыслях страх и сомнения, а теперь ничего этого нет.

Конечно, встретимся на ТС, тем более, что через не очень продолжительное время Вам хватит средств прилететь вместе с женой в любой город Мира. Очень приятно читать такие письма. Ощущение, как будто другой человек пишет…, а он тот же самый… Тот, да уже не тот. Всего 20 дней прошло… И человек даже не запросил очередного задания, как бы ни к чему. Но я всё же выслал. Вообще большинству хватает трёх-четырёх заданий и месячного срока. Общая статистика сейчас выглядит так: всего обоих курсов заказано 98, из них оба курса — 16 человек, «дальнее зарубежье» — 13 человек, ну, и почти все заказывают СД диски. 26 человек сказали спасибо и помахали ручкой, всё грозятся познакомиться в будущем лично. Остальные выполняют задание, ни один человек не сошёл…

По поводу ТС поступают вопросы из разных городов, а когда, мол, у нас. Честно говоря, не очень хочется менять летний ритм, т.е. один-два ТС в месяц. Поэтому, давайте, жители крупных городов, сообщайте что-нибудь в духе — буду при любой погоде, а я в зависимости от количества желающих определюсь с очередным семинаром. Начинаю понемногу публиковать отзывы последних ТС.

Информационно вроде ничего нового я не услышала, все знала до этого, многое применяла. Физически было очень плохо, особенно после второго дня! Энергетически — есть какие-то сдвиги: Что-то происходит! Появились какие-то новые идеи, желание двигаться и что-то делать дальше. Надо определиться — что? В целом, я думаю, что потратила время не зря — будет ли результат — ПОСМОТРИМ! СПАСИБО, ВЛАД!

Максимова Ирина, Москва.

Пожалуйста, а ЧТО ПРОИСХОДИТ СЕЙЧАС?

Влад! Ты не можешь себе представить, с какой радостью я сегодня шла на встречу с тобой!!! Несмотря на то что с самого утра у меня жутко болел желудок (и даже ходить ровно не смогла!), я была уверена, что к моменту выхода из дома всё будет ОК! Так оно и случилось! Я очень рада снова побывать на твоём семинаре (правда, только последний день)!!! Это очень мало!!! Это потрясающее ощущение: Ты можешь ВСЁ!!!

А чего стоит состояние покоя, в котором я пребываю ещё после первого твоего семинара в начале июля! — это просто ПОТРЯСАЮЩЕ!!! Спасибо тебе, Влад! За твою помощь, Поддержку!!!! Москва. Ольга.

Ольга, кстати была организатором предыдущего ТС. Скромно умалчивает, что за два месяца заработала 11000$… Но вот это, конечно важнее А чего стоит состояние покоя, в котором я пребываю ещё после первого твоего семинара в начале июля! — это просто ПОТРЯСАЮЩЕ!!! В следующий раз и до «снисходительного спокойствия Победителя» дойдём и кое-что ещё… Это личное. Мы Ольгой уже договорились, что при следующем ТС в Москве она берётся ещё разок быть в роли организатора.

Если Вы не хотите публикации письма, пожалуйста, указывайте это явно. А если есть желание получать письма от подписчиков, которых уже более 18 тысяч, прямо в письме указывайте адрес.

Ещё один момент. Достаточное количество подписчиков хотели бы посетить ТС, но нет средств. Решил предложить желающим стать моими представителями. Для этого необходимо — ЖЕЛАНИЕ, дальше проще, открыть сайт, открыть рассылку или несколько. В рассылках помимо того, что желаете сами, необходима публикация о том, чем я занимаюсь. О вознаграждении договоримся, 25% — достаточно? Шанс заработать на ТС и не только более чем реален. Жду откликов.